"1. SIGA as regras do Death Metal.
2. Deathbangers precisam ter um cabelo muito comprido (se
possível até os calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba
grande.
3. Sempre faça umas manchas de sangue no logotipo da banda.
4. Jamais escreva letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.
5. Seja Glen Benton.
6. Use a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.
7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.
8. Sempre diga que você é old-school. Não faz mal que você não faça ideia de quem seja Xecutioner.
9. Você xinga as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o gênero.
10. Se você tem um CD do ARCH ENEMY dê a seguinte desculpa: “Eles são uma SHIT, mas a Angela Gossow é muuuuuito gostosa!”.
11. Você já vendeu seus CD’s do In Flames junto com tudo que não é “Old School”.
12. Tente ficar com cara de raiva nas fotos.
13. Sempre olhe pra câmera, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.
14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
16. Diga pras pessoas que você viveu a época da troca de fitas cassete. Não importa se você tem 15 anos apenas.
17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas suas músicas.
18. Sempre copie os riffs de alguém (principalmente os do Chimbinha Dino Cazares).
19. Pule sempre que você ouvir o riff de “Hammer Smashed Face”.
20. Esconda os CDs do Cannibal Corpse para a mamãe não se incomodar.
21. Sempre termine o nome da sua banda com o sufixo “Ation”
(Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, massacration, etc.).
22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).
23. Ok, supondo que você ainda não achou um nome bom pra banda,
lhe resta a opção do sufixo “Ence” (Evanescence, Abhorrence, Vehemence,
Benevolence, Decadence, etc.).
24. Mesmo lendo as 3 regras acima, há uma grande chance de você colocar o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.
25. Peide muito.
26. Arrote muito.
27. Não tenha uma namorada.
28. Se tiver uma namorada, peide e arrote na cara dela.
29. Você já tocou no “Death”.
30. As pessoas comentam que você já foi (ou é) do Brujeria.
31. Leve seu gancho de açougue pra todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.
32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
34. Jamais, JAMAIS escute Death Melódico.
35. Odeie Death Melódico sob todos os aspectos.
36. Death Melódico é gay.
37. Você tem o CD “Heartwork” na sua coleção.
38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.
39. Portanto, você é gay.
40. Tá, você odeia seriamente o Death Metal Sueco.
41. Metal Sueco é gay.
42. Você tem todos os CD’s do Unleashed.
43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.
44. Logo, você é gay.
45. Você ainda odeia bandas como Dark Tranquility ou In Flames.
46. Isso não significa que você não seja gay.
47. Você tem a incrível capacidade de se contradizer pra caralho.
48. Sempre saia de shows com o rosto manchado de sangue.
49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.
50. Dê mosh até os braços caírem do corpo.
51. Dê mosh até que suas pernas quebrem ao meio.
52. TroncoMOSH!.
53. Erik Rutan gravou teu CD.
54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.
55. Odeie tudo que não é Death Metal.
56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
57. Você não teve infância.
58. Você nasceu velho.
59. Não tenha senso de humor.
60. Mije fora do vaso.
61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.
62. Seja gordo.
63. Tente ser BEM gordo.
64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.
65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.
66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.
67. Use muita mulher pelada nas capas.
68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.
69. Sodomize os cadáveres na sua capa.
70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.
71. Transe com os pedaços que restaram.
72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.
73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.
74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.
75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.
76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.
77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.
78. Odeie Black Metal.
79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.
80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.
81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como PANTERA ou Metallica.
82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o METALLICA lançou um CD Nü Metal.
83. Portanto, você é gay.
84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.
85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.
86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.
87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.
88. A palavra “fezes” é muito br00tal.
89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.
90. Use sangue de mentira no palco.
91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...
92. Blast Beats são nossas melhores amigas.
93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.
94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.
95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas
*UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas
precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.
97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.
98. Baixe muita pornografia na Internet.
99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.
100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.
101. faça novamente o ensino básico, só para poder bater nas criancinhas, e roubar o lanche delas!.
102. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para
escrever 102 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e
perdedor o suficiente para ler as 102 regras do Death Metal.
103. Faça um ventilador com seu cabelo.
104. Faça de seu cabelo um ventilador.
105. Não se esqueça do gutural, *UUURRRRREEEEEEEEEEE*.
106. Sodomize seu cachorro
107. Sodomize seu gato.
108. Gato é coisa de gay! Você não pode correr disso!
109. Quando perguntarem um baixista foda diga: ALEX WEBSTER!
110. Quando perguntarem a primeira coisa que você ouviu do Cannibal Corpse diga: I CUM BLOOD!
111. Faça crânios e desenhos gores nos seus trabalhos escolares!
112. Monte uma banda de Death Metal.
113. Nunca toque com sua banda em algum show grande, o Death Metal deve ser Underground.
114. Compre CDs Originais e Camisetas.
115. Faça camisetas com logos desconhecidas, quando lhe
perguntarem sobre elas diga que é tão underground que nem adianta
falar-lhes o nome!
116. Compre a discografia do "DEATH", menos o Spiritual Healing.
Quando lhe perguntarem, diga que não o comprou porque é muito difícil
acha-lo e está encomendando de um site underground lá da Finlândia!
117. Assista Porn of the Dead, esse será o único filme pornô que
tu terás e assistir a outros, que não tem death metal na sua "trilha
sonora" será um pecado contra o deus do DEATH METAL.
118. Se tiver um(a) namorado(a) sua música de amor será de alguma
banda listada a seguir: OBITUARY, DEATH, CANNIBAL CORPSE, DYING FETUS,
BRUTALITY, NILE, CRYPTOPSY, KRISIUN, VIRAEMIA, NECROPHAGISST ou MORBID
ANGEL;
119. VIRAEMIA será a banda mais foda e underground que você ouviu!
120. Não ouça DEATH CORE;
121. A única banda de DEATH CORE que você ouvirá é The Black Dahilia Murder;
122. Seu vocabulário será padronizado com as seguintes palavras:
GORE, BRUTAL, SPLATTER, GRINDER, GRIND, NOISE, INTESTINAL, ANAL, NECRO,
NECROFILIA, MOLESTIA, HATE, SEX, VAGINAL, SEXUAL.
123. Todas as músicas que fizer deverão apresentar alguma das
palavras acima; Combos Hits são sempre bem vindos e o máximo permitido é
666!
124. Jogue Mortal Kombat e faça todos os Fatalitys e Brutalitys de todos os personagens possíveis.
125. Quando fizer um Fatality lembre-se de louvar o principe do Death Metal: Moon-há!
126. Quanto mais bandas undergrounds você ouvir, mais respeitado será!
127. Não balançe o pinto depois de mijar.
128. Nunca diga pinto, diga "pau" ou "piroca".
129. Se você for uma gostosa garota, balance sua buceta depois de mijar, porque isso é br00tal.
130. Nunca limpe a bunda.
131. Se precisar limpar a bunda, limpe com seus cabelos.
132. Dê cantadas do tipo: "CARALHO *UUURRRRRRROOOOOOOOO*, você é
tão gostosa quando matar virgens, sadomiza-las, devora-las e sadomizar
os restos." ou "*UUUUUUUURRRRRRROOOOOOOO*, você é tão gostosa que faz
com que eu goze sangue(Sabemos que isso é normal pra você,mas ela
provavelmente não sabe)."
133. Ouça Belphegor
666. Aprecie Satanás."
Bônus:
Veja o George Kollias(Baterista do Nile) solando, ou morra. ↓
Última edição por C. Falcon em Dom 15 Ago 2010, 12:43 am, editado 1 vez(es)